第三章 上过的班开篇1-《我的21克》

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在下,有些半斤八两的工作生涯,虽淡犹荣。

入了个和大家差不太多的社会,上过当,遭过贼,碰过壁,错过行,丢过钱,踩过坑,犯过错,背过黑锅受过伤,也被无视过、被误解过、被算计过、被侮辱过、被利用过,还被占过便宜等等,反反复复间遍体鳞伤,自然也得过不少教训,就是不管结局如何,多的是懒得计较得失的放弃和自以为刚好的止损。

大学时,由于我看不清摸不透自己读研的意义,所以选择了先只身步入社会,并明确告诉自己,待自己什么时候明了自己真正想要的,再牟足劲为此全力以赴。

不管那时几岁,只要有需要进修或是深造的必要,便毫不犹豫地向前。

不妙的是,步入社会,我再次感觉到那些学校里习得的真理完全用不上,并原原本本地随着一个急速的分秒回到了认识前的状态。

社会就是这样的吗?这种无力感在此前前后后的生活里和工作上都从未断过,就像被种下了某个种子。

这个社会并不在意真理,也不讲理,反而到处都是看得见和看不见的灰色地带,一不小心就会深陷无返。

一路上,劝我同化的人不少。

其中多数都说着同样的话来提点我,“你这样的人已经很少了,虽然是好,可是如果你坚持,不加入,你会活得很累的。

脱离圈子独自生存根本不适合这个弱肉强食的社会,更无法长久跻身在无处不牵扯利益的地方。

总之,你一个人根本改变不了什么。”

我也曾在那些跌倒的日子里一遍又一遍地深深怀疑过自己,是不是真的要加入这地带中去获得所谓的名与利,可是奇怪的是我从未被怀疑的态度越过我的原则和底线丝毫。

我有过一段浸泡在“沉默是金”

世界里的应和时光,可是越到后面我越守不住了,它除了偶尔能保全自己,却从未优化过这个大环境,也根本保护不了我想要保护的那些人,还顺带将我认识的好朋友给无故分离了。

有些话从陌生人口中说出来也许伤害不了我。

可是当身边的好朋友莫名被戴上“听风就是雨”

的有色眼镜,并用在我们的每一段真心话里,再也看不见我的关心和爱,却将这些合理到“受害人”

的立场里,还毫无预兆地硬生生地给我带上“嫌疑人”

的标签,说真的,当时即使我知道我什么也没干也还是感到很难受,很自责。

每次用力地反思自己却依旧找不出自己做错的地方时,我感到很无力。

除了挖不尽清不空的不理解,我根本无法瞬间从中抽身而出全身而退,独留空壳每每在夜里不断质疑自己。

可是,太阳只要照常升起,我就会继续如初。

那些多次重复的第二天,我依旧真诚,我依旧微笑,就像什么也没有发生过。

因为只有这样过好当下,才对得起当天醒来的自己,而那一天的自己才是更好的自己。

我以为,只要我愿意耐心地给出解释,对方便会理解。

可是事实往往总是在意想不到的地方打出“事与愿违”

的王炸。


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