第四章 抑了个郁三狂风大作1-《我的21克》

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一面的自己赤裸在这世界面前,就能直接地看清谁最值得。

就连最亲近的家人妈妈、姐姐,都无法做到给予适当的安慰和谅解,又如何再将自己的心交给偌大的未知的世界呢。

可如果有这样的一个人做到了,并愿意用自己的所有告诉世界:无论何时何地,有这样的一个人在用着她的方式来爱你。

无论是怎样的你,无论是怎么不堪的你,无论是哪般不如意的你,请相信这世界真就因为太大了,嘈杂声太多了,所以那无声的爱才那么地不起眼。

有的秘密分享过后,却得不到任何救赎,而是引起了他人的不耐烦,那说明这人还不具备那般治愈你的资格和能力。

那何不放慢脚步,去看看海,去看看山,去继续成长,去不断地进步,哪怕每天就那么一点点,一点点到看不出来。

无所谓的。

随着慢慢长大,我也才学会了“贞洁”

二字怎么写,也才知道当时的自己为什么连字都不会写却会那么地在意,在意那一次的经历给带来的冲击,在意到脑补了许许多多的不可言说。

比如,小升初的那几年,比起读者和意林,我时常会花更多的时间去看一些奇奇怪怪的文章,什么一个人生了一个石头,什么一个人生了一群小老鼠。

总之,多奇葩的故事我都能当了真。

时不时,我还会摸摸自己的肚子。

在消化这件事情上,给自己焦虑地代入了很多种可能。

可细细一想吧,又很荒谬。

如果说从嘴巴进去的是尿,是会被我消化掉呢,还是会被我进化成了石头。

然后,我就又去看了一大堆的活化石。

看得不亦乐乎。

因为有的活化石真的就是太好看了。

然后我就会想,莫不是那苦涩没有干涸,也没有被及时地消化掉,或者说尿是消化不掉的,最后就会被我给生出来,就成了一粒真的活化石。

一整个就是最强大脑,有没有?

现在回想起来,我除了笑,就是笑个不停。

可不能怪我。

当时性教育推行的时候,我还一直在期待着,期待哪天我就能学习到一课对我而言还挺有意义的知识。

可等到最后,大学毕业了,也不见起色。

也不知道最后是因为什么,突然给中断了,还是说这样有意义的课程被谁的羞耻给直接耗到了胎死腹中,久久无法起死回生。

那我只好来凑个热闹了。

我想我也是有破坏力的。

毕竟我曾有过那么一瞬想要咬断他放进我嘴里的东西,可我却被那连锁反应给搞得迟疑了。

也因为我实在不愿意通过伤害这种方式来获得我想要的任何东西或争取到我想要的任何结果,哪怕对我十分地有利。

而这,也是我一直以来的样子。

2020年后的某天某一通闲聊,妈妈提了他,妈妈说他那段时间牵涉进了一起交通事故,可能会被判入狱两年什么的。

我居然觉得这是他的报应。

可是,同时地,我又想到了他的妻儿。

我就会想,孩子那么小就没有爸爸在身边不好吧。

是的,我根本恨不起来。

我从始至终都无法因为伤害过我的人遇到了什么糟糕的事就轻易地会感到一丝庆幸什么的。

幸灾乐祸这种事,我不屑于做。

公道自在人间。

我不能因为别人做得不够好,就放低对自己的要求,因而置喙他人。


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