有人问我，故乡在哪里。
我想说，我的故乡在深海底。
真的。
不为别的什么原因。
有时候，我真的觉得海是我的故乡，也是我的归宿。
我那么地热爱着大海。
我难以向你言说，我见到海的那种亲切与渴望。
如果可以，我想永远活在16岁。
在我的第一本书的封面上，我写过这样一句话，我想把我的16岁送给你。
16岁是我最珍贵的所有，你是你。
我独自去看了一场演唱会。
我最喜欢的女歌手唱了一首很煽情的歌。
秋天的风，一阵阵地吹过，想起了去年的这个时候。
我想起了许多年前的这个时候。
我不敢一个人去旅行。
出差的最后几天，给你写的一封纪念信。
埋头在细小的愉悦里，突然忘记了怎样遣词造句。
表达十分拙劣，仅靠记忆书写本的虚拟翻阅，找些言辞。
那些缜密慎微的爱呵，大概是怎么样都记叙不出来。
那种揪着弄着，无止绵长的如同手腕表带的牵挂感，怎么能止于三言二语表达干净。
这么久，我仍旧毫无犹豫写下来关于你的事，一丝不挂的。
十年。
一年。
仿佛俯见你的身体，在咫尺，如胶片电影缓慢地播放。
在空荡荡的候机厅，在荡动的靠窗机场，在阳光里在屋檐下。
我们在海边住过很久。
你离开我后，我便不再写字。
后来，我只有我一个人的回忆。
深夜的世纪大桥，坦克一般的沙滩车。
宜兰石崖上的风和亲吻，太鲁阁的清水和皮肤，石梯坪上的逆风背影，九月份的声音和雨。
虱目鱼和扁食，帕玛森起司煎鱼和美而美三明治。
天气预报不及双手祷告。
而后在斯里兰卡中部的Kandy小山城，我述说的白鹭，蜥蜴，乌龟，锦鲤，蝙蝠，猴子和鹦鹉，也都是借眼睛的传递，你便有感应。
你爱我吗？不爱。
原来过去了的，没有了的，都还在身体里。
最爱你的人是我，你怎么舍得我难过。
打了个电话给你，你说，对不起，先生。
你打错了。
我在七年后的今天恍然大悟，失去了那么久，到我27岁这一年，我才知道，这一生最爱的是谁。
再翻起这本书，仿若隔世。
这本书的出版，是在写完后7个月。
当时写的序现在看起来怎么也表达不完整我现在的心意。
你知道，我是热爱自序的。
海边不落雨。
我终于失去了你。
HI，GJC，这本书，是给你的。
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